|
| Пятница, 03.05.2024, 03:28 Группа "Гости" | RSS Вы вошли как Гость | |
|
|
|
|
афоризмы и анекдоты
| |
Ivyl | Дата: Четверг, 25.02.2010, 21:37 | Сообщение # 1 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 421
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| -Матч ЦСКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет: - ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, "Динамо" - не склоняется. - Перед ЦСКой все склоняются!
|
|
| |
Ivyl | Дата: Четверг, 25.02.2010, 21:40 | Сообщение # 2 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 421
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! " Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!" - А что у вас за машина? - Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь? Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.. Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать! Семейное положение - в активном пох*е:) Мама, я дура? – Дура, я папа! Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь... хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)). Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? ))))))) Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое минет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!" Никогда не думай,что ты иной,чем мог бы быть иначе,чем будучи иным в тех случаях,когда иначе нельзя не быть.
|
|
| |
Ivyl | Дата: Пятница, 05.03.2010, 16:47 | Сообщение # 3 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 421
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| ПЕРЕПИСКА В АСЬКЕ: Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )) )) )) ) Он - упал под стол )) )) )) Он - в карман прячут, пока какают Она - Она отстегивается? Он - )) )) )) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )) )) )) )) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - мля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах.
|
|
| |
Ivyl | Дата: Вторник, 04.05.2010, 11:54 | Сообщение # 4 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 421
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса" она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется она> давай попробуем отвечать осторожно. он> с тобой! она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? он> просто быть с тобой! она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! она> вы выиграли главный приз! он> секс!? она> бля.... - Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... Он: Do you wanna fuck me? Она: O_o Where are you from? Он: German))) Она: We fucked you at 45))) у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей. намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет. пи*дец Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
|
|
| |
Ivyl | Дата: Среда, 05.05.2010, 00:03 | Сообщение # 5 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 421
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимист ты, или пессимист :) Я в восторге от наших учителей. Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-) Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу! xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство... кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать... У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы заебали..." Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается" yyy: ты чего грустный такой? ххх: да это всё линейка.... она ЗЛО... ууу: померил и расстроился? Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? =) Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! =) Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
|
|
| |
Ivyl | Дата: Среда, 26.05.2010, 21:19 | Сообщение # 6 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 421
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - с кем снять двушку? - крутые выбоены - я тебе отослала Стадии взросления среднестатистического человека: 1) Боится фильмов про Фредди Крюгера. 2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера. 3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером. 4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
|
|
| |
Ivyl | Дата: Суббота, 07.08.2010, 13:57 | Сообщение # 7 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 421
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| - Какая у тебя зарплата, ну грубо так? - Пиздец! Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят. Клиент - администратору: - Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета? - Что, спать хочется? - Ага…
|
|
| |
Ivyl | Дата: Суббота, 11.09.2010, 22:03 | Сообщение # 8 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 421
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту"... Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена. - Слушай, а что такое глобализация? - Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском... Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги. - Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил? - Жена помогала. - Да? Умница какая! И как же она тебе помогала? - Не лезла с советами... Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля. Если не знаешь, делать или не делать, делай - будет потом, что вспомнить. Когда девушка закрывает глаза, она теряет невинность, когда мужчина - наличность.
|
|
| |
Ivyl | Дата: Пятница, 05.11.2010, 20:28 | Сообщение # 9 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 421
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наxуй пришел? - Я так и спросил.
|
|
| |
Ivyl | Дата: Вторник, 09.11.2010, 17:39 | Сообщение # 10 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 421
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| Тойота - управляй мечтой. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёндай - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Мицубиши - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше. ..... ВАЗ - не ссы, доедем!!! - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды... Всегда делай то, что тебе нравится, а то что не нравится, оставь делать тем кому это нравится. Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
|
|
| |
Ivyl | Дата: Воскресенье, 05.12.2010, 12:17 | Сообщение # 11 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 421
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
|
|
| |
Ivyl | Дата: Понедельник, 24.01.2011, 08:03 | Сообщение # 12 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 421
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
|
|
| |
andrey41reg | Дата: Четверг, 03.02.2011, 13:09 | Сообщение # 13 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет по лесу красная шапочка, несет бабушке пироги и тут у нее внезапно наступает половая зрелость. Она смотрит, все ноги в крови, начинает дико орать и бегать по лесу, случайно натыкается на волка, который мирно курит косяк под кустом: - Волк! Ты у нас самый опытный, самый матерый в лесу, посмотри, а? Что со мной происходит, что случилось, откуда кровь-то? Волк аккуратно приподнимает красной шапочке юбку, долго смотрит, а потом в очередной раз затягиваясь, говорит: - Знаешь, шапка, я конечно не гинеколог, но по-моему тебе оторвали хуй... Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - "П#зды, чтo ли?!" - Скажите, на сколько надежно, хранить деньги. в вашем банке? - Надежность нашего банка гарантирует центробанк. - А если с ним что нибудь случится? - Надежность центробанка гарантирует наше государство. - А если что нибудь случится с вашим государством? - Суверенитет нашего государства гарантируется США. - А если с США что нибудь случится? - Ну неужели вам ради этого жалко каких то 100$ ??? Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка пипиську щекочет, травка закончилась, гравий пошел, . . . ежик домой без пиписьки пришел. . .Cел на ступеньки и дальше хохочет. Вспомнил как травка пипиську щекочет Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: Лишь два недуга поражают тело - Пи@дец - не лечится, Х@йня - сама пройдёт.
|
|
| |
Ivyl | Дата: Среда, 09.02.2011, 01:56 | Сообщение # 14 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 421
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, бл.дь, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно! Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и вспомнить, что не взял пульт от телевизора... - Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой! - И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки? Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют. Муж спит уже, он мне сейчас такое выдал. . . Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно ? ", он отвечает: "Да нет, сверни просто" - Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
|
|
| |
Ivyl | Дата: Среда, 09.02.2011, 02:08 | Сообщение # 15 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 421
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся? ? - Потому что они, маленькие, страшные и вонючие! ! !
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может..
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у Вас накопилось.
Делать добро дуракам - все равно, что подливать воду в море.
- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание. - Что вы такое говорите?! Где она могла его подхватить? Может быть, в общественном туалете? - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
Мы спросили у десяти прохожих: - Что такое ТСР/IР? Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х%й.
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
Наша мама громко плачет, Что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, У других такой же срач!
- Что бывает у женщин раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа.
|
|
| |
Ivyl © 2024Сайт управляется системой uCoz | Smower | ПФК ЦСКА Москва |
|
|