афоризмы и анекдоты

Ivyl

Дата: Пятница, 29.04.2011, 21:58 | Сообщение # 46

Генерал-майор

Группа: Администраторы

Сообщений: 421

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.

Гаишник выходит на дорогу после грандиозного опохмела. Видит, едет крутой джип, останавливает, надеясь получить деньжат на опохмел. Смотрит, за рулём сидит бомж. Проверяет техпаспорт, права - машина записана на бомжа. Гаишник спрашивает:
- Слушай, ты а на какие бабосы такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, что если я их рассмешу - джип мой. Я их и рассмешил.
- Как?
- Ну, одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, они поржали и тачку подарили.
Мент снимает фуражку, там лысина. Он и говорит бомжу:
- А мне насрать можешь?
- Да не вопрос!
Бомж какает гаишнику на лысину, при этом из кустов раздается хохот и крик:
- Слушай, ваще круто, да я ему еще и хату подарю!!!!

— Почему русские не закусывают после первой?
— Потому что тогда после второй будет нечем...

Мужик в магазине: У вас есть трусы мужские?
Продавщица: Нет,возмите женские,какая вам разница.
Мужик:- Я щас достану эту разницу и по губам вам нашлёпаю

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на х@я мне на ушко! Мне на Х@Й НАДО БЛ@ТЬ!!!

Ivyl

Дата: Пятница, 29.04.2011, 22:44 | Сообщение # 47

Генерал-майор

Группа: Администраторы

Сообщений: 421

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть

Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Весна... Из под юбок показались первые трусики...

- а почему болванку называют 'болванкой'?
- а почему называют называют 'называют'?

— ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!! КАК ТЫ?
— нажми на кнопку Caps Lock
— О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
— … бля...

По-украински сексуальный маньяк говорится как "Злыдень Писюкастый" Страшно?!

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

Доктор-пациенту:
- Это лекарство - от ангины, принимать 2 раза в день, это лекарство - от гриппа - принимать 3 раза в день, это лекарство от головной боли принимать 4 раза в день...
- Доктор, а кроме водки никаких других лекарств нет?

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" ©BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании" ©АвтоВАЗ

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

Ivyl

Дата: Понедельник, 11.07.2011, 19:45 | Сообщение # 48

Генерал-майор

Группа: Администраторы

Сообщений: 421

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад!
- Не может быть?! Хм, точно...

- А как по научному "нихуя"?
- Вакуум.

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Мы всегда в ответе за тех-кого вовремя не послали

Я очень вежлив и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Если ты оптимист - тебе просто не хватает опыта

Толерантность вкупе с 3,14здюлями творят чудеса

Торрент - оружие пролетариата!

Демократия по-украински - это уникальная возможность выбрать из
огромного числа подонков одного, но самого большого...

байт
килобайт
мегабайт
гигабайт
терабайт
петабайт
эксабайт
зеттабайт
йоттабайт
а потом идут:
йоптабайт
нифигасебайт
пипецбайт

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - заебать не раздеваясь.

- Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить
"на Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой
заднице".

- Где она, справедливость? Где!?, - часто спрашиваете вы себя.
Я бы сказал, но как говорит мой знакомый гинеколог - там её тоже нету!!

Ivyl

Дата: Среда, 20.07.2011, 20:10 | Сообщение # 49

Генерал-майор

Группа: Администраторы

Сообщений: 421

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

Заявление с просьбой о повышении зарплаты
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1 Выполняю физическую работу;
2 Работаю на большой глубине;
3 Работаю головой;
4 Работаю по выходным и праздникам;
5 Работаю в условиях повышенной влажности;
6 Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7 Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8 Работаю при высоких температурах;
9 Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1 Вы не работаете 8 часов подряд;
2 Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3 Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4 Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5 Слишком много времени тратите на отдых;
6 Не проявляете инициативы;
7 Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8 Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9 Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10 Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11 Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12 Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13 В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

- Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО!
Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Уляна, Яна.
Повторяю: НИЧЕГО!

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

Еду в общественном транспорте. Позади меня - две базарные бабки (Б1 и Б2). То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены и т.п. Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке. И тут одна из бабок кричит ей вслед:
Б1: Загугли!
Девушка убегает, я в непонятках.
Б2: Что это за слово такое - "загугли"?
Б1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему "пошел на хуй"

xxx: Сбивается время и дата на компьютере.
yyy: Батарею смени.
zzz: Батарейку на материнской плате тогда уж, а то пойдет сейчас центральное отопление курочить.

xxx: Это еще что... Я как то прочитал, что по настоящему качественное звучание возможно только если ток в сети идет от гидроэлектростанции, поскольку "всем известно, что гидроэлектростанция вырабатывает гораздо более аудиофильскую энергию, чем тепловые или атомные".
yyy: Ага! Гидроэлектростанции дают более природный, естественный звук, тепловые электростанции более теплый звук, солнечные батареи более яркое звучание, ветряки более легкое и воздушное, а атомные электростанции добавляют более современные электронные эффекты.

xxx: ты куда ключи положила?
yyy: посмотри на полке
xxx: на какой?
yyy: ну че ты тупишь! на которой ключи лежат!

вопрос: Мне 16 лет, а моей девушке 14, как можно удоволетворяться в интивном плане?
Мы бы могли спокойно дойти до секса, но она говорит что пока не готова.
Она слегка боится чего то нового. Поэтому подскажите как можно удовлетворяться друг другом?
И ответы по типу такого -"Вам ещё рано, вы ещё дети" не присылайте!
Заранее спасибо
ответ: Играйте вместе в Warcraft

Ivyl

Дата: Четверг, 18.08.2011, 19:04 | Сообщение # 50

Генерал-майор

Группа: Администраторы

Сообщений: 421

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

Первый раз посмотрела Эммануэль. Нелегко жилось тетеньке, куда ни повернется - всюду выебут

Не знаю как реагировать на объяснительную подчиненного, подписанную "... С увлажением, Константин"

Поп в школе ведет урок физики:
- Ответствуйте отроки, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х@й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х@й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Хочешь замуж, жди пока кто-нибудь лоханётся.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Ivyl

Дата: Среда, 07.09.2011, 20:49 | Сообщение # 51

Генерал-майор

Группа: Администраторы

Сообщений: 421

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, а третья отнимает.

Обедают сын 10 лет, отец и мать. Сын говорит матери:
- Мам, отгадай, о чем всегда думают женщины, слово из трёх букв.
Мать отвешивает ребёнку подзатыльник.
Сын, чуть не плача:
- Это же слово "ДОМ"!
Отец поворачивается и отвешивает матери подзатыльник.
- О доме надо думать, о доме!

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно.

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Студент сдает экзамен:
- Берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той пиздюлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
- Красава, хуле.

Ivyl

Дата: Пятница, 06.01.2012, 14:20 | Сообщение # 52

Генерал-майор

Группа: Администраторы

Сообщений: 421

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

муж: -Миллллая, я ссссёня не пил!
жена: -Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
муж: -Пил

- Дорогой, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ты посмотри какие мы обидчивые....!

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

xxx: что бы микрофон для скайпа включить его куда надо засунуть?
ууу: короче если у тебя спереди есть дырка, розовая. то туда втыкай. если нет ищи сзади дырку, она может быть разного цвета, вплоть до коричневого.
ууу: надеюсь на твое здравое мышление.

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

Мужчина простил и ВСЁ забыл, Женщина простила, но припоминать будет ВСЮ Жизнь.

Велика пасть тигровой акулы, но не поместится в нее тот х&%, который я в пятницу кладу на работу. Особенно ближе к вечеру.

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб .... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват

Папа укладывает сына спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату:
-Ну как? Спит?
-Да, мам, спит...

Ivyl

Дата: Четверг, 19.04.2012, 20:46 | Сообщение # 53

Генерал-майор

Группа: Администраторы

Сообщений: 421

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

-девушка с вами можно познакомиться?
-лебедь с говном не знакомится...
-ну тогда я полетел?? ))
-когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!! ))))

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Вчера с друзьями были на экскурсии на мясокомбинате... больше не ем ни колбасу, ни сосиски, ни фарш. Сегодня ходили на экскурсию на молокозавод... больше никакого молока,кефира и йогурта. Завтра зовут на ликеро-водочный... НЕ ПОЙДУ!!!

Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Копит деньги тот,кто ещё верит,что Будущее есть...

Ivyl

Дата: Воскресенье, 14.10.2012, 10:39 | Сообщение # 54

Генерал-майор

Группа: Администраторы

Сообщений: 421

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

Приходит жена домой с золотым колечком.
муж ей где взяла кто подарил?
она ему-в лотерею выиграла.
позже приходит с шубой.
муж ей опять откуда?
она-не поверишь опять в лотерею повезло.
так появились машина,дача, квартира,путевка на море.
отдыхают на пляжу,жена в море уже долго купается.
муж смотрел на неё и кричит
-вылазь вода холодная, а то лотерейку застудишь дура.

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
-Не знаю, не пробовал!.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну тогда возьми меня стоя...

Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе. Ребенок начинает плакать, девушка достает грудь, и говорит;- на сисю а то дяди отдам, ребенок плачет. Опять говорит;- бери сисю, а то дяди отдам, ребенок не успакаевается.- Ну возьми сисю, а то.... Мужик подходит и говорит;- девушка вы определитесь, а то я уже третью остановку проезжаю.

Он : - Девушка, можно с вам познакомиться ?
Она : - Секс только после свадьбы
Он : - Выйдешь замуж - звони.

Женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные.Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х...где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали-это идеальная!

- почему ты материшься?
- потому что последовательная смена состояний и реплик некотрых индивидуумов угнетает моё сознание
- что?
- иди нах*й

Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!"

Жена-мужу.
У меня для тебя две новости : плохая и хорошая.
Ну и какие же?
Я от тебя ухожу...
Так, так... А плохая?

Происходит ДТП. Врезаются запорожец в джип,виноват водитель запорожца.
Выходит новый руский и начинает наезжать на деда с запорожца.
Дед говорит у меня денег нету,хочеш я тебе енота подарю минет делает обалдеешь.
Новый руский берёт енота и садится в джип.
Через некоторое время он выходит жмёт руку деду забирает енота и уезжает.
Приезжает домой зовёт жену и говорит:
- Видишь енота научи его стирать, жрать готовить и уёбывай.

Меняю огромный пакет травы на обратный билет с Марса...

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно-''нет'',но пишется и произносится совсем по-другому.

Ivyl

Дата: Суббота, 10.11.2012, 09:30 | Сообщение # 55

Генерал-майор

Группа: Администраторы

Сообщений: 421

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… Второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… Муж, нaвeрноe

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку... Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да страшная ты п#здец.

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Ivyl

Дата: Воскресенье, 02.12.2012, 09:58 | Сообщение # 56

Генерал-майор

Группа: Администраторы

Сообщений: 421

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)

-Ты квас допил? -От кваздопила слышу!

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем? - Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! ! Угадал?
- Нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет )))
- Ну тогда не знаю...
- Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

Ivyl

Дата: Понедельник, 10.12.2012, 07:38 | Сообщение # 57

Генерал-майор

Группа: Администраторы

Сообщений: 421

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

1) Тебе приходится работать сверхурочно.Как проститутке!
2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается.Как у проститутки!
4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
8) Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из адавернулся. Как проститутка!
(Продолжить)
16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в тоже время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Какпроститутка!
21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
22) И ты себя спрашиваешь сейчас:
"Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".

Жена:-Давай купим машину.Я водить научусь,свет повидаем.
Муж:-Тот или этот?

Диалог приятелей:- Прикинь, пацаны, вчера траву курили, решили кота накурить...
- Ну и что кот?
- А ничего - с нами сидел, смеялся..

Ivyl

Дата: Суббота, 29.12.2012, 13:07 | Сообщение # 58

Генерал-майор

Группа: Администраторы

Сообщений: 421

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

Русским холод не помеха! Не верите?
Тогда приготовьте шапки-ушанки! Мы едем к победе на чемпионате мира!
+ 20 ° - Греки надевают свитера
+ 15 ° - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 ° - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 ° - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машиныне заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 ° - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 ° - Французские машины не заводятся.
-10 ° - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 ° - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 ° - Американские машины не заводятся.
-25 ° - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 ° - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 ° - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 ° - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 ° - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 ° - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 ° - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 ° - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, блин!!!»
- 295 ° - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Если во время ссоры звучит фраза: "Но я же женщина!", то это значит, что аргументы уже закончились и в дело пошли козыри!

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

Идеальная жена в принципе не предъявляет претензий, идеальный муж в принципе не спрашивает, на что уходят деньги.

Мечты должны сбываться. А то я начинаю нервничать.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

Россия и Украина — единственные страны, в которых выражение «поправить здоровье» означает нажраться ещё больше, чем вчера…!!!!

-А что вы папе на день рождения подарили? -Деньги. Завтра пойдем маме туфли покупать...
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

Ivyl

Дата: Суббота, 30.03.2013, 16:01 | Сообщение # 59

Генерал-майор

Группа: Администраторы

Сообщений: 421

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

Тащит мужик телегу с мусором на свалку. Одет бедновато, в дедовскую телогрейку, штаны-ватники, весь грязный как свинья. Неожиданно с визгом останавливается офигенный Бентли, опускается стекло, оттуда офигенно красивая девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- Yеs, i do. А х@и толку...

Акция "День без мата" привела к тому, что:
- была парализована работа всех автосервисов;
- остановились погрузочно-разгрузочные работы;
- хоккеисты не поняли установку тренера перед матчем;
- учитель труда умер на вдохе;
- простые граждане не знали, что ответить на элементарный вопрос "где?"

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

Раньше помои сливали в унитаз, сегодня — в Интернет.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...